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朋友好奇我怎麼能夠對人性如此了解,就問我:「有什麼訣竅嗎?」我說:「很簡單,就四個字:『將心比心』。我想得到的東西,別人也會想得到;我會厭煩,別人也會厭煩;我會無助害怕,別人也會無助害怕;我不想承擔壓力責任,別人也不想承擔壓力責任……:只要從別人的角度來看事情,就能了解任何人。」
英文「了解」的動詞to understand,字面的意思是「站在下面觀察」(to observe standing beneath),這也是我常用來提醒部門主管的話:帶人先要帶心,要帶心就必須從下屬的角度看事情。
戰國時齊國的公子孟嘗君,食客數千,可謂賓客盈門、謀士雲集。一次,他受人誣陷,被撤去職位和封地,門下食客也紛紛離他而去。後來,他依靠賢士馮諼出謀策劃,重新獲得了相位和封地。
當馮諼奉命迎接他回都城復職時,不禁對馮諼大發感嘆說:「我平時十分敬重賢士,不曾怠慢。可是,他們見我被撤職,就紛紛離開我,沒有一個人願意追隨我。今天全靠先生之力,我才能官復原位。那些背叛我的人還有什麼臉來見我?如果誰想重新回來投靠我,我一定要吐痰在他臉上!」
馮諼說:「事物都有它必然的道裡,您何必生氣呢?……富貴了,賓客自然多;貧賤了,賓客自然少,這是自然的道理。您難道沒有見過那些到市場上去的人嗎?天一亮,大家側著肩爭搶入口擠進去;傍晚時,路過市集的人甩著胳膊走過去,看也不看一眼。他們並不是喜愛早晨厭惡傍晚,而是因為傍晚的市集上已沒有他們所需要的貨物了。您先前失去相位,沒有賓客們需要的東西,自然紛紛離去。」
同理心就是以善心來詮釋一個人。今天我們認為某人是敵人,但他也必然為某人所愛或攜帶著某人的期待;今天跟你競爭的那個人,他跟你一樣想得到讚賞、想得到肯定,想得到愛。沒有例外。他們也渴望受到重用。
將心比心的訣竅,是角色互換,然後再思考一次作家瑪麗.沃夫史東卡芙特.雪莉說得對:「沒有人會為惡而做惡;他犯錯只是因為想要追求快樂。 」
看似高高在上的父親也有他的委屈和無奈,嫌很愛碎碎唸的媽媽很煩,但她為子女家庭又付出了多少辛酸?然而總是用指責批判的方式去挑子女毛病,子女心裡又是什麼感受?每個人都希望身邊其他人能夠理解並且配合,但卻也在不知不覺中忽略了他人的希望。
這對話許多人應該都聽過:妻子正在廚房炒菜,丈夫在旁邊一直嘮叨個不停,一會說火太大了,一會說油放多了,一會兒又說把鍋子放歪了。妻子忍不住:「住口,我知道怎樣炒菜!」丈夫平靜地答道:「妳當然懂,我只是想讓妳知道,我在開車時,妳在旁邊喋喋不休,我的感覺如何。」
你也可以換身分,在你心裡先選好對象,開始去想像,想像你變成你選擇的那個人。舉個例子,如果這人是你的爸爸或先生,他在上班,你就想像自己開他的車去公司,你開始過他所過的一天,一直到回家進門,看到房子一團亂,你正靠在沙發滑手機的畫面,他的感覺是什麼?心裡作何感受?
你期待有更好的關係?想與人更交心嗎?那就開始將心比心,角色互換一下吧!※本文內容授權自《高寶書版》,未經授權不得轉載。
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在換一種想法,會換一種心情;換一個思路,會多一條出路。檢視自己痛苦的經驗,你會發現,那一定是跟「真相」在對抗。我們總以為築起防衛,使自身免於痛苦就是對自己好,但無論你接受或排斥它,事實都不會改變。生命是來豐富我們的,與其不斷地逃掉問題,不如正面迎擊解決,開創美麗人生。
所有的人生,根本上都是在解決問題的過程。課業問題、親子問題、感情問題、婆媳問題,工作問題,當工作狀況好轉後,健康又出問題;或者健康好轉後,小孩又有問題,有時似乎所有事情都同時紛沓而來,這究竟怎麼回事?
我們生活在已開發國家,一般不是為了生存工作。我們擁有的東西到超過所需,多到就算浪費也無所謂。根據亞利桑那州大學土桑分校(University of Arizona in Tucson)人類學家提摩西.
有錢的時候,一定要留些現金在手上,當別人有急用時,手上有資金的人,就可以撿到好貨。
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