為何我們很難改變周圍那些愛抱怨的朋友？

• 2017-1-24
• 文／張國洋 JOE CHANG
• 圖／Alex Bellink

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有人問我一個有趣的問題：「若身邊有些朋友常常來抱怨，不管我怎麼給予建議，狀況似乎都不見好轉。 一段時間之後，他們又會出現反覆抱怨相同的事情。 到底我該怎麼幫忙他們才好？」

這還真是個麻煩但又常見的問題。

大家身邊總有一些認識的人，是常常會來跟你抱怨他的人生大小事。 可能是老闆不公平、可能是同事不友善、可能是公婆岳父岳母不喜歡他、可能是朋友欺負他、也可能是情人或伴侶對他不好。 總而言之，好似世界上最悲慘的事情都被他們碰光了。

如果真的是命運多舛造化弄人的那種，通常你會覺得很同情，但愛抱怨的朋友往往又不是如此。 聽他們講著講著，總會讓人覺得：「如果那件事情不要這麼處理」、或是「若換個觀點看這件事」，其實結果可能大不一樣。 更傷腦筋的地方是，如果當事人抱怨完會做些改變，或是會讓自己遠離那個環境倒也罷，通常是第二天他們又默默的回到他們抱怨的環境中。 然後，過一段時間後，卻又出現相同的不平並找你倒垃圾。

這問題處理起來其實很簡單，相信大家也都知道，唯一的麻煩在於這是一個兩難的處境：

意思是，你有兩個選項，但這兩個選項偏偏是互斥的。 要嘛，你就當他的好朋友；要嘛，你就當他的救贖者。 遺憾的是，當好朋友你就幫不了他；當救贖者你就很難繼續是他的好朋友。 陪著他想方法，他可能會生氣；單純聽抱怨，他又一直陷在那狀況中…

但為何這兩條路不能兼容？ 我打算用魯迅寫的這個故事來回答你：

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《聰明人和傻子和奴才》作者，魯迅

奴才總不過是尋人訴苦。只要這樣，也只能這樣。有一日，他遇到一個聰明人。

"先生！"他悲哀地說，眼淚連成一線，就從眼角上直流下來。"你知道的。我所過的簡直不是人的生活。吃的是一天未必有一餐，這一餐又不過是高粱皮，連豬狗都不要吃的，尚且只有一小碗…。"

"這實在令人同情。"聰明人也慘然說。

"可不是麼！"他高興了。"可是做工是晝夜無休息的：清早擔水晚燒飯，上午跑街夜磨麵，晴洗衣裳雨張傘，冬燒汽爐夏打扇。半夜要煨銀耳，侍候主人耍錢；頭錢從來沒分，有時還挨皮鞭…。"

"唉唉…。"聰明人歎息著，眼圈有些發紅，似乎要下淚。

"先生！我這樣是敷衍不下去的。我總得另外想法子。可是什麼法子呢？…"

"我想，你總會好起來…。"

"是麼？但願如此。可是我對先生訴了冤苦，又得你的同情和慰安，已經舒坦得不少了。可見天理沒有滅絕…。"

但是，不幾日，他又不平起來了，仍然尋人去訴苦。"先生！"他流著眼淚說，"你知道的。我住的簡直比豬窩還不如。主人並不將我當人；他對他的叭兒狗還要好到幾萬倍…。"

"混帳！"那人大叫起來，使他吃驚了。那人是一個傻子。"先生，我住的只是一間破小屋，又濕，又陰，滿是臭蟲，睡下去就咬得真可以。穢氣沖著鼻子，四面又沒有一個窗…。"

"你不會要你的主人開一個窗的麼？"

"這怎麼行？…"

"那麼，你帶我去看去！"

傻子跟奴才到他屋外，動手就砸那泥牆。

"先生！你幹什麼？"他大驚地說。

"我給你打開一個窗洞來。"

"這不行！主人要罵的！"

"管他呢！"他仍然砸。

"人來呀！強盜在毀咱們的屋子了！快來呀！遲一點可要打出窟窿來了！…"他哭嚷著，在地上團團地打滾。一群奴才都出來了，將傻子趕走。

聽到了喊聲，慢慢地最後出來的是主人。

"有強盜要來毀咱們的屋子，我首先叫喊起來，大家一同把他趕走了。"他恭敬而得勝地說。

"你不錯。"主人這樣誇獎他。

這一天就來了許多慰問的人，聰明人也在內。

"先生。這回因為我有功，主人誇獎了我了。你先前說我總會好起來；實在是有先見之明…。"他大有希望似的高興地說。

"可不是嘛…。"聰明人也代為高興似的回答他。

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魯迅這篇文章雖然大部分的導讀都是從「華人傳統的奴性」著眼，但我覺得所謂奴性，其實不過就是人不敢走出安適區的意思。 這對於是不是處在實際被奴役的狀況或許關係不大，畢竟任何人都可能會在面對改變時恐懼而退縮。 當然，講的哲學一點，大部分的人思想上其實都處在「被奴役」的狀況 - 一方面羨慕別人的自由自在或是活得比自己好；可是回頭來，卻不相信自己有能力改變，也不信自己值得那樣自在的人生。

事實上，若你注意，你身邊那些勇氣足夠的人，本來就不是會經常在抱怨的一群。 或許他們會發發牢騷，但發完了總會客觀的檢視狀態並督促自己做些什麼。 人的成就未必總跟才智有關，但往往跟有沒有勇氣展現執行力，並讓這決定堅持下去，有很大的關連。 我們周圍那些略有成就的人，通常在意志力、執行力、還有勇氣上面，確實是比較突出的！

但那些反覆來找我們抱怨或覺得自己總陷入各類人際困境的人，其實是沒有什麼改變的勇氣。 也因為他們沒有勇氣，需要的通常不過就是一兩句：「別胡說，這不是你造成的，你其實是很好的！」、「你其實很棒，那個XXX怎麼能這樣對你！」、「這些事情真是太不公平了！」、「這樣的事情真的太過份了！」之類的空言安慰。

你若認真給了建議，其實有可能會戳到他們的痛處。 雖然我相信大家理性建議的方法恐怕都是對的，但當事人偏偏就容易無法接受。 你若堅持押著他執行，你可能扮演了「救贖者」，卻可能最後將失去這朋友。 此外，因為對方往往沒有堅持到底的勇氣，對的方法最後可能帶來更不好的結果。 但你若只是陪著安慰、聆聽、點頭、與認同，雖然問題始終沒解決，但對方可能才覺得你是真朋友。 對方發洩了情緒，又有力量回去面對人生了！ 很兩難吧？ 真的～

至於解決問題的方法… 如果對方真的有改變的打算，方法真的還是其次。 要改變，自己先得有想解決問題的動機。 並讓當事人主動去找方法，進而才會產生根本的質變…

p>※本文內容獲《大人學》授權轉貼，未經授權不得轉載。原文出處：《為何我們很難改變周圍那些愛抱怨的朋友？》

原作者為張國洋 Joe Chang

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