總是捲入辦公室風雲？史丹佛大學教授教你三招應對職場PUA

2021-8-31
文／天下雜誌
圖／圖取自freepik

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我們都應該學會了解權力鬥爭者是怎樣的人，這樣當我們看到他們時，就會保持距離。美國女詩人瑪雅．安傑羅說過一句警醒世人的話：「有人向你露出自己的真本性時，在第一時間相信他們。」認清有人在尋找受害者的跡象，是相當重要的一項技能。

認出危險信號

首先，請當心那些無法接受拒絕的人。

通常，這種人一開始會甜言蜜語，即使你不同意，也極盡所能地討好奉承。但他們的行為表現得似乎跟你的喜好無關，這就說明他不在乎你想要什麼。換句話說，這種激進的追求可能是不尊重你的隱匿跡象。如果有人態度很強勢，似乎沒有認真看待你的喜好，你就要有所警覺，相信自己的直覺，跟這種人保持距離。

強大的行為者會讓我們覺得自己好像被施了魔咒，整個人被迷住。但是，覺得在別人面前無法依據自我意願採取行動，也不是一個好跡象。濫用權力者往往極度需要掌控，因此他們通常具有非凡的魅力（也讓人提心吊膽），他們很懂得吸引別人，展現魅力以誘惑和操縱。同時，他們也吹毛求疵，必要成為各種場合最重要的人。提防那些對你很特別，同時卻對其他人表現出不尊重或幾近鄙視的人。他們正在努力鞏固自己對你的掌控。當你無法滿足他們對權力、控制和服從那種貪得無厭的需求時，他們就不再重視你，還會貶低你。

臉書營運長雪柔．桑德伯格曾給女性提過一項有名的建議：女性在尋找交往對象時，最好避開那些「耍酷」的傢伙，而要懂得書呆子的好。這建議說明人際關係本質上就是一種權力故事。當你欣賞的對象，無論是伴侶、朋友或上司，他可以選擇世上任何人，但卻選擇你，就會讓你感覺到自己「贏得」此人的注意，也覺得只有自己值得對方關愛。
但是選擇這種類型的夥伴，會讓你的權力、權利以及從關係中需要和想要獲得什麼的能力都降到最低。所以，你要學會認清誰讓你有安全感，而不是誰把你迷得團團轉。

別中計

如果你無法讓自己跟霸凌者在現實環境中產生距離，至少你可以透過維持心理距離，拒絕牽扯不當的行為。濫用權力者渴望證明自己很強大，證明自己所做的事都有影響力。他們會盡一切可能，讓你提心吊膽。如果你表現出害怕、生氣甚至是道歉，就透露出你中計了，這會讓他們樂此不疲。

我們往往這樣建議孩童，在對付校園裡的霸凌者時別中計。在成人世界裡，這種做法也適用。具有強烈支配欲的人不僅想要扮演支配者角色，也必須再三透過無助且順從的受害者，來證明自己的主導地位。對某些人來說，爭取地位相當有趣，他們會盡一切可能先捧高你，然後再打壓你。一旦你表現出對他們的作為感到受傷或生氣，他們就更興奮。所以你應該做的是，盡可能地表現出你覺得這樣很無趣（你可能在這之前從沒聽過這種建議）。我並不是要你一笑置之或虛以委蛇，假裝發生任何事情都無所謂，而是要不理會對方的暗示，表現出不感興趣或甚至只是露出無聊的表情，呈現什麼事都沒發生似的冷淡。據我們所知，心不在焉或不感興趣等舉動是不友好的，而且這部分很重要。這表示你不想參與其中，如果對方逼迫你，你不會讓整件事變得有趣。通常，霸凌者最終會尋找一個更滿意的對象下手。

被霸凌不要怪自己

虐待關係中的受害者常常將本身承受的痛苦，怪罪到自己身上。在某種程度上，這是霸凌者的技倆，指責受害者受到虐待是自找的，這是霸凌者維持掌控的諸多方式之一。通常，責怪虐待我們的人實在太危險，因為我們覺得自己必須依賴他們。舉例來說，受虐兒童往往無法反抗施虐者，因為他們需要父母照顧。職場中遭到騷擾的受害員工往往會忍氣吞聲，因為他們害怕被報復和丟掉工作飯碗。當你不能究責造成傷害的始作俑者，你就認為自己做不好某事被虐待是應得的，你因此感到羞愧、憎恨自己、用各種自毀行為懲罰自己。在你不能責怪或懲罰侵犯你的人時，你反而將別人的過錯怪到自己身上，這樣他們就贏了。

通常，被伴侶霸凌的婦女認為，是自己有問題才會被霸凌。她們以為如果自己更漂亮、更性感、更用心，也許就能獲得應有的關愛。她們和折磨自己的人站在一邊，責備怪罪自己，還繼續幫著施虐者虐待自己。為了讓受虐者擺脫精神創傷產生的心理障礙，他們必須學會認清虐待的本質，並接受發生這種虐待事件並非自己的錯。當然，受虐者還必須學會安全的反擊方法。

※本文內容授權自
【懂權力，在每個角色上發光】書籍 / 天下雜誌出版，未經授權不得轉載。

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