面對無理的人卻不敢拒絕，到底在害怕什麼？

2017-12-22
文／行動派
圖／Henry Burrows

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一位衣著樸素的年輕女孩訴說自己總是不受好朋友尊重，她打扮入時的朋友卻大言不慚的說：「我說妳都是為妳好。」她覺得對方不漂亮、沒品味，就應該接受自己的指點。

圖片來源：Henry Burrows，CC Licensed

曾經看過一個電視節目，主題是調解朋友之間的矛盾。先是一位衣著樸素的年輕女孩訴說自己總是不受好朋友尊重，然後好友上台；好朋友打扮入時，兩個人站一起明顯就是小姐與丫鬟。聽了好朋友的心聲，漂亮女孩還是不以為然，還大言不慚的說：「我平時說妳都是為了妳好。」她覺得對方不漂亮、沒品味，就應該接受自己的指點。面對好友刻薄的言論，小女孩都快哭了。

但當主持人問：「妳以後還跟她當朋友嗎？」那女孩卻依然表示要繼續當朋友。

看了叫人心悶，真想像龍應台那篇著名的文章一樣，大叫一聲：「姑娘，妳為什麼不生氣？」

不生氣，不是沒有氣，要是一點意見也沒有，對一切都甘之如飴，就不會上這個節目了。而是不敢生氣，不願意拒絕。

像這種默默忍受委屈，只知道訴苦，訴苦後一切照舊的人，被叫作包子。包子們的共同特徵就是不會拒絕別人，哪怕在一般人看來只是簡單說個「不」字的小事，對他們來說都是要命的事。比如有位正在上大學的女孩說：「大學室友平時人品不好，總是惡毒的在背後算計我們，所以當她遇到困難的時候誰都不幫她。她求我，我也不想幫，可是又不好意思不幫。」

人家都好意思不幫，為什麼她就做不到呢？她說，因為自己善良，受不了別人受苦，一看到別人遇到困難，不幫就覺得良心過不去。可是幫了，自己心裡又覺得不是滋味，畢竟對方是傷害過自己的人。

還有人糾結更小的事，以前有網友問我：「當別人問起自己的收入時，應該怎麼回答？有人就喜歡探聽這些事，但是我特別討厭。」我覺得這個問題簡直太簡單了，簡單到根本不值得一提，隨便打個哈哈就好，難道對方還能伸手到你口袋裡掏薪資條不成？可她覺得很煩，本可以隨口說句應酬話而兩全其美的小事，已經上升為影響生活品質和心情的大事了。

這些不懂得拒絕的人，總是被這些小事逼到角落，怎麼選擇都難過。

不會拒絕的人有一種氣場，像一大群羚羊之中最弱的那隻小羚羊，很快被狩獵者盯上。有些人經常抱怨：「為什麼別人會毫不客氣的欺負我？」原因很簡單，就是因為你不懂拒絕。即使對你不好、欺負你，你也從不反抗，這種不虧本的買賣，誰不願意做。這世界的惡人是依靠弱者而生存的，欺負與被欺負是相對的概念。

曾經有位已婚女士寫信給我，她說道：「因為忘記叫老公起床，導致他遲到。他起床後對我破口大罵，把我全家都問候了一遍，把我遞給他的襪子扔到我身上，我卻對他的行為坦然接受。在他邊穿衣服邊破口大罵的時候，還幫他拿衣服、收電腦，在他把襪子扔到我身上摔門而出的時候，我依然下樓為他送傘。他下班回家後，像一切都沒發生一樣和我說話，而我也接受了他漠視的態度，和他如往常一樣吃飯聊天。只有在寫信時我才哭出來，感覺自己是如此可憐，我為什麼會允許他傷害我？我為什麼會把這種傷害當作生活的常態，並習以為常？」無須我來評判，在寫信的這一刻，她已經深刻感覺到自己的悲哀，並不在於男人的冷酷和暴戾，而在於自己的無能。

她為何不反抗？為何不抗議被這樣對待？這些不敢拒絕的人，他們在害怕什麼？

第一，他們害怕失敗。 不拒絕，並非因為善良，癥結往往在缺乏自信上。他們認為拒絕意味著激怒對方，而激怒對方意味著將不被對方接受，不被對方接受的結果，就是證明自己失敗。其實這就是一個自覺很失敗的人，繞了一個很大的圈子來證明自己不失敗，卻因為習慣性的取悅別人，毫無原則，便容易遭人群忽視、漠視和侵犯；為自己帶來強烈的焦慮和衝突，反而讓本來就不多的自信心，遭遇更加沉重的打擊，活得更加失敗。這是一個閉環，而且越走下去，這個死結就打得越緊。

第二，他們還害怕改變。 那位忍受老公辱罵的妻子，害怕離婚；忍受朋友刻薄的女孩，害怕失去唯一的朋友。他們覺得改變等於未知，未知等於危險，這種發自內心對於生活的膽怯和無能，讓他們寧願選擇屈服於目前任何一股強大的力量，不去反抗。他們總以為用忍耐就能換來對方的一點同情，從而息事寧人，但結果永遠事與願違。人性的惡，在被縱容和不加遏制的情況下，將走得無限遠。

第三，他們更害怕被否定。 那些老好人通常都有較高的道德標準，他們輕視自己的感受，一味奉獻自己，卻又不是毫無所求。他們求的是他人的認可和自我道義上的圓滿，並為此沾沾自喜。比如我媽，一切委屈都在別人誇她一句賢妻良母、或者一句讚揚中，得到有限的補償，她是如此滿足於自己偉大的美德。在他們看來，既然對別人付出是一種損失，畢竟不是所有人都願意做的事情。而能夠承受這種損失，忍受委屈和痛苦，就是考驗美德最好的一把尺。所以他們就是見不得別人說自己不好，「吃虧就是占便宜」這種名言常被他們曲解，虧是吃了，便宜卻永遠不會來。

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